storiella ke scrissi alle elementari. il soggetto è 1 mia cugina d 2° grado, allora anke mia compagna d classe e vicina d casa...
Cuccuacia:
la leggenda
[versione integrale]
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DEDICATO ALLA MIA CITTA': Leverano
Consigli x la lettura
Questo libro è severamente sconsigliato, per le tremende stronzate in esso contenute, a:
- PERSONE SOFFERENTI DI DISTURBI PSICHICI;
- PERSONE DEBOLI DI CUORE, STOMACO, ECC.;
- PERSONE FACILMENTE CONDIZIONABILI (potrebbero emulare le infamanti gesta dei personaggi di questo libro).
(È severamente vietata la lettura di questo libro senza prima essere andati al bagno x pisciare.)
BUONA LETTURA.
DJ Tanieli
Introduzione
Ognuno di noi è stato creato per portare a termine una precisa missione: ki è nato per sconfiggere i mali del mondo, ki per portarvi la pace, ki per salire al potere e diventare, di conseguenza, skifosamente ricco.
Io sono venuto al mondo con una gran missione da portare a termine. Ebbene, io ho avuto dal Fato l’ingrato compito di raccontarvi le gesta di colei che mi ha portato a credere all’esistenza del vuoto assoluto. E SI TROVA NELLA SUA TESTA!
In questo libro vi racconterò:
LE MIRABOLANTI GESTA
LE FUNAMBOLICHE AVVENTURE
LE ORRENDE PUTTANATE DELLA…
cuccuacia!
COLEI CHE HA LA FORZA DI UNA MOSCA
L’AGILITA’ DI UNA TARTARUGA
LA VELOCITA’ DEL SUO COMPUTER
LA BELLEZZA DI UNA SCATOLA DI PISELLI AMMUFFITA
E L’INTELLIGENZA DI UN PORCO CON IL MORBO DI ALZHEIMER.
CAPITOLO I
LA NASCITA DELLA cuccuacia
Io, autore di questo libro, ho conosciuto la CUCCUACIA, povero me, da quando è nata. Non aveva ancora acquisito i suoi superpoteri ed era, a mia vista, una ragazza abbastanza normale. A quei tempi era come me: una comune mortale. Ma all’inizio della scuola elementare… LA SORPRESA!!!
Nascosta dietro l’identità di X X X X X, la nuova paladina della legge era pronta ad intervenire! E fu una mattina ke, vedendo i tremendi ceffi ke bazzicavano nelle prime 2 file di posti della classe (maestra compresa), decise di venire a redimerci, “issennu t’intra lli fae” [uscendo da dentro le fave]. Iniziò da quel momento la lunga e interminata cura a base di massicce dosi di puttanate varie, rompimento di coglioni e via discorrendo, ke continua fino ad oggi, 2-04-2001, data in cui inizio a scrivere questa “OPERA OMNIA CAZZATARUM”. In quest’opera di bene la CUCCUACIA è aiutata dalla sua fidata compagna ed aiutante MUCCA PACCIA, il cervello della banda. Ma bando alle ciance. Ora inizio a raccontarvi le loro “fantastiche” avventure.
CAPITOLO II
I POTERI DELLA cuccuacia
Come ogni supereroe ke si rispetti, la CUCCUACIA ha i suoi poteri (ke io definirei da mezzo quarto di soldo bucato). Sono poteri ke, purtroppo per noi, adopera anche quando non è in costume, nei panni comuni, insomma. Il primo di questi è la proprietà di linguaggio. Essendo il suo cranio completamente vuoto, ripete a pappagallo tutto quello ke la MUCCA PACCIA dice, trasformando la frase da sensata a completamente stupida. Per rimanere nell’ambito del linguaggio, usa umiliare e distruggere un mazzaro ke passa da lì con l’espressione “E’ MOLTO FINE”. Un altro suo superpotere, ke non c’entra niente con la velocità supersonica propria degli altri supereroi, è la lentezza subsonica. Con questo straordinario superpotere la CUCCUACIA riesce ad andare da Leverano in Cina in 1 ORA era. Io con la mia vespa impiego di meno. Un suo ennesimo superpotere scassacazzo è la sua mazzara risata. Un giorno, essendo assenti i suoi nemici naturali [porta che non si apre; moske; ecc. (sarebbe troppo lungo elencarli)] si lasciò andare in uno sguaiato canto. I suoi superpoteri non sono finiti qui. Nel prossimo capitolo, infatti, sarà trattata a fondo la sua arma + micidiale.
CAPITOLO III
LA TREMENDA ARMA DELLA cuccuacia
La CUCCUACIA nasconde miriadi di altre tremende armi rompicoglioni. La sua + letale, potente, tremenda, efficace e ancora potrei dire ma non dico, arma è la PUTTANATA. Con questa tremenda e malefica risorsa si apre un varco tra la folla che si accalca davanti al primo posto del bus, riuscendo così a sedersi nei primi posti, pensando di essere gradita. Ma si sbaglia di grosso, e la prova ne è questo libro ke io scrivo di mio pugno e a nome anke dei miei migliori amici. Certe palle al piede come lei sarebbe meglio ke non esistessero e, se lo devono proprio, che lo facciano in silenzio e al più presto, lontano dalle persone serie. Ritornando all’argomento centrale del capitolo, mi appresto a descrivere i molteplici usi di questo strumento di morte. Oltre a quello accennato prima, la PUTTANATA della CUCCUACIA è capace di mettere fine ad un’allegra giornata. Io personalmente mi sento come se avessi perso metà della mia infanzia. Solo lei, a 11 anni compiuti, può fare questo. Esiste, per la serie “non a tutto c’è un limite”, la versione a DOPPIO TAGLIO della PUTTANATA, ancor più micidiale della versione base. Quest’ultima funzionava solo se càpita. La versione a doppio taglio colpisce, una volta partita da quel forno ke in una persona normale è la bocca, portando il numero di vittime a 15 o più. Ma in realtà lei lo fa per il nostro bene: le sue PUTTANATE sono, per lei, potenti armi curative ke ci renderanno perfetti come lei. A questo punto, una conclusione spontanea è quella ke vogliamo rimanere così, per quanto immondi possiamo essere.
Ma quando purtroppo le sue medicine non fanno effetto, cosa che succede “na fiata ogne morte ti Papa” (ogni volta ke muore un Papa), ella dispone di una trasformazione successiva alla CUCCUACIA, la “CICALA”.
Questa trasformazione ha una potenza pari a Suprem Goku e +. Con questa trasformazione la CICALA ha tutti i suoi poteri rinforzati ed elevati alla 4971esima e +. Il costume della CICALA è diverso da quello della CUCCUACIA. Ha sempre una Q (di Qiqala) stampata sul petto alla Super Man maniera, ma è fornita anche di ali ke le servono a mantenersi in piedi x la sua troppa potenza. La sua faccia inoltre possiede un lungo tubo attaccato al suo culo ke le serve a mangiare continuamente la sua merda. Attaccato a questo tubo ne esiste un altro da cui entra dello smog presente nell’ aria x drogarla un altro po’.
Altro suo potere, è la PIPITATOMICA, di cui anche una dose di 0,00000000000000000…1 micron di micron, potrebbe distruggere l’ intero universo, compresa lei. È per questo ke la CUCCUACIA si trasforma in CICALA solo “na fiata ogne morte ti Papa”.
CAPITOLO IV
LA BELLEZZA DELLA cuccuacia: NA MARVA
Per la serie “STRANO MA VERO”, x quanto stupida, mazzara e rompicoglioni ke sia, la CUCCUACIA appare bella agli okki della gente. Non certo a noi ke la abbiamo tutto il giorno in mezzo ai coglioni, ma a coloro ke non la conoscono e ke non la sentono esprimersi in tutto il suo mazzaro splendore. Ebbene sì, il suo maggior strumento di seduzione, x coloro ke non ne sono al corrente, è il suo CULO. Con il movimento delle sue 2 natiche, forgiate nella fucina del dio greco del fuoco Efesto, non solo distrugge qualsiasi cosa su cui sono poggiate, (a casa sua la sedia è rinforzata) e ne sa qualcosa il mio libro di storia, ma riesce ad incantare, ankeggiando a destra e a manca, poveri ragazzi di tutte le classi! Non xké gli uomini li usa e poi li getta, rompendo loro il cuore, ma qualcosa altro ben + in basso.
CAPITOLO V
LA CUCCAVERNA
Copiando da molti dei suoi predecessori, la CUCCUACIA utilizza sofisticate apparekkiature che nasconde nella sua dimora da supereroe: la CUCCAVERNA. L’esatta ubicazione della CUCCAVERNA è ignota, ma siccome so x certo ke non è una sua idea, l’avrà nascosta sotto la sua casa da persona comune. Nella CUCCAVERNA sono stipate le armi della CUCCUACIA. Tra questi miriadi citiamo il fucile a raggi puttanatici, composto da tutti gli elementi di un normale fucile tranne ke il caricatore. Questo è un caricatore a imbuto, nel quale la CUCCUACIA dice le sue puttanate, ke vengono lanciate + velocemente e con maggior precisione. Un’altra arma, ke porta sempre con sé, sono i suoi speciali okkiali da sole. Questi speciali apparati visivi hanno una triplice funzione:
1-AMPLIFICATORE VISIVO: con un leggero tocco sulla stanghetta destra, gli okkiali cambiano conformazione, permettendole di vedere le cose + piccole, + lontane, anke di notte e nella nebbia.
2-SKERMO PROTETTIVO: la CUCCUACIA, molto ma molto in fondo, ci vuole bene. E così usa gli okkiali x proteggerci dai raggi stronzanatici ke partono dai suoi okki.
3-AMPLIFICATORE DI RAGGI STRONZANATICI: con un tocco sulla stanghetta sinistra, le lenti si trasformano in amplificatori dei suoi raggi stronzanatici, x colpire meglio il nemico. Ma nessuno di voi può immaginare ciò ke si nasconde al centro della CUCCAVERNA! Un prodigio della tecnologia scadente! Un capolavoro della skifoscienza avanzata, a cui dedico un capitolo-scheda a titolo informativo.
CAPITOLO VI
LA CUCCUASHMOBILE - SKEDA INFORMATIVA
CASA COSTRUTTRICE: Puttan DELUXE
MODELLO: 5 SUPERSKIFO DELUXE
POTENZA: 599 “surgi”[topi] e 1 gatto
TRAZIONE: A SPINTA (con i topi stanki) o 0x0
MODIFICHE: kit gatto turbo Kiazza Kuperta®, intercooler Kiazza Kuperta®, kit marmitta-filtro racing Pollini, riduzione della massa fase 123, sospensioni racing HKS (High Kiazza Suspension), pneumatici al silicone “scrafazza-strada” Pirally.
POTENZA DI FUOCO: 4 mitragliatrice a raggi puttanatici da 300 puttanate-minuto.
SKEMA DI FUNZIONAMENTO
Inserita la chiave nel commutatore, e ruotata questa in posizione “OFF”, il gatto e i topi si svegliano. I 600 animali sono poggiati su un tapis-roulant. Inserita la marcia (sono 100) e schiacciando l’acceleratore, il gatto inizia ad inseguire i topi, muovendo così le 4 ruote.
CONSUMI: per i topi, di tutto: sedili di auto, ecc. (difatti, il sedile del passeggero quasi non c’è più), per il gatto (che dovrà essere sostituito con un vegetariano), 1kg di pesce o ½ kg di carne a settimana o a 2000 km.
TARGA: CU 599 IA
L’unico problema è ke, essendo la CUCCUASHMOBILE troppo potente, la nostra eroina non può guidarla. Ha, infatti, bisogno di una speciale patente che sta x prendere. Vediamo, intanto, come si arrangia in una sua gionata-tipo.
CAPITOLO VII
LA GIORNATA-TIPO
La giornata tipo della CUCCUACIA comincia la mattina molto presto. Come tutte le altre persone comuni, si alza, si lava e fa colazione. L’unica differenza sta nel vestire: lei, infatti, non indossa i vestiti di noi comuni mortali, ma s’infila la tutina con la Q (di Qùqqùàqyà) e stampata sul petto (alla Superman maniera), il mantello, gli stivali e tutto l’armamento ke le serve. Ah, dimenticavo! La CUCCUACIA fa colazione solo con alimenti genuini (ecstasy, eroina, cocaina…) ke stimolano la produzione di puttanate. Dopo aver inserito i libri nel suo zaino High-Voltage, o nella sua borsa a tracolla, se sono pochi, viene accompagnata con la CUCCUASHMOBILE alla fermata dell’autobus. Qui, riformando la magica coppia con la MUCCA PACCIA, inizia il suo lavoro. Normalmente è orario sindacale (8 ore), ma siamo io ed Emanuele a soffrire di più. I due poveri ragazzi, giunti ormai al limite della sopportazione, la devono ascoltare forzatamente durante tutta la giornata scolastica, + io che Emanuele, visto ke quest’ultimo sta per fatti suoi e lontano dal suo raggio d’azione. Dopo la prima ora in classe, i 2 giovani son già spossati al solo pensiero di doverla ascoltare in classe per ben 4 altre ore. Tornata da scuola, pranza e fa i compiti come ogni altro studente che torna da scuola, solo + lentamente, visto che gli unici 2 neuroni ke ha raramente si incontrano, formando 1 pensiero logico (ancor + difficile). Ma è di notte che la CUCCUACIA da il suo + grande contributo alla società. Ella, infatti, sempre con la sua compagnia (in coppia come 2 coglioni), gira per le strade buie e pericolose di Leverano, con la sua CUCCUASHBIKE (sempre per il fatto della patente), cercando tordi da redimere, criminali da arrestare e coglioni da rompere.
CAPITOLO VIII
MADORNALE ERRORE
La creazione di quest’opera letteraria è stata una mia idea. Dopo aver dato la notizia ai miei amici ed aver iniziato a scrivere i primi 2 capitoli, con l’appoggio di tutti loro, l’ho presentato al mio pubblico: “i miei 25 lettori” direbbe Manzoni. Vista l’impostazione dei primi 2 capitoli, il mio pubblico ha gradito molto il libro. E così è iniziato un passamano in classe ke pensavo non avrebbe avuto fine: i foglietti venivano passati da una parte all’altra, in silenzio e discretamente. Ma l’alta comicità del contenuto ha scatenato lo sfacelo. Come un palazzo viene abbattuto pilone per pilone, così il segreto, di passaggio in passaggio, cominciava a sgretolarsi. Poi, il crollo.
CAPITOLO IX
LA SCOPERTA
Pensare che fosse stata la CUCCUACIA ad accorgersene era un sospetto infondato: era sopravvalutarla troppo. Difatti non era stata lei. I passaggi in gran segreto, le risatine, i commenti sarcastici, avevano insospettito le nostre 2 eroine. E fu la mente del gruppo, la MUCCA PACCIA, a scoprire tutto. X compensare l’enorme stupidità e l’intelligenza subatomica della CUCCUACIA serviva un cervello non umano, un’intelligenza da 10 e lode, ke solo la MUCCA PACCIA aveva, e ke teneva nascosta. Con un’arguzia e una prontezza di riflessi rapidi come la luce, la MUCCA PACCIA riuscì a scoprire il tremendo segreto. La sventura stava per abbattersi su 5 poveri ragazzi.
CAPITOLO X
QUELLA TREMENDA MATTINA
Come gli stronzi, se non mi scendono nella fogna, risalgono a galla, così, il nostro segreto era venuto alla luce del sole.
Quella tremenda mattina le nostre paladine della giustizia erano insolitamente calme e silenziose. Facevano solo skifose allusioni, usando tremendi e perfidi mezzucci per scoprire di + e portarci alla confessione. Le spalle mi vennero coperte con estrema maestria da Emanuele, ke tentò di avvertirmi del tremendo pericolo alle mie spalle. Ci riuscì solo quando era troppo tardi. Erano le 13:30 di una giornata di aprile. Calda, l’aria immobile, quasi Far West. Arrivai al cancello al solito orario. Loro erano già lì. La CUCCUACIA spargeva un poco di lardo sulla villa con il suo telefonino, parlando con il ragazzo. La MUCCA PACCIA tentò di adescarmi con un pedofilo, ma io resistetti, fino a quando, finito il lardo, la CUCCUACIA spense il telefonino e, kiamata la sua aiutante, venne verso di me. Io ero immobile e tranquillo: non me ne fotte un cazzo di gente come lei. Arrivate di fronte a me, mi bloccarono le mani, costringendomi a confessare. Non mi lasciai sfuggire una parola: dissi solo di non averlo con me. La CUCCUACIA incalzò, facendomi la predica, ma io non la cagavo nemmeno. Aprii lo zaino, e le feci vedere ke non avevo niente. Loro se ne andarono sconfitte, e io rimasi vincitore e trionfante sul campo di battaglia.
XI ED ULTIMO CAPITOLO
IL TRAGICO EPILOGO
“Sarà la MUCCA PACCIA ad occuparsi delle intimidazioni: la CUCCUACIA non ne è in grado”, pensavo tranquillo. Mi sbagliavo. Fu la stessa CUCCUACIA a giungermi alle spalle, una nuvolosa mattina, 2 giorni dopo l’accaduto, come un falco, ed iniziò a farmi la predichella. La avvertii 2 o 3 volte di non far caciara davanti alla scuola prima di mandarla a fare in culo: non me ne fotteva un cazzo delle sue parole al vento. La MUCCA PACCIA, invece, mi tirò in disparte + volte, ma anche di lei non mi fotteva + di tanto. Poi tutto si concluse. Loro 2 si dimenticarono di questi avvenimenti e di questo libro che io, indisturbato, ho continuato a scrivere fino ad oggi 12-4-2001.
AI LETTORI:
Se vi è piaciuta quest’opera, tenetela sempre con voi e non disperate! La 2^ parte è in arrivo!
DJ Tanieli
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Edited by DVn3 - 27/4/2006, 18:50
